MON TÉMOIGNAGE



Je vais vous raconter l’histoire de ma vie. Je souhaite qu’elle puisse aider d’autres personnes qui comme moi ont un jour trouvé l’amour de Dieu et ont choisi de vivre pour lui à tout prix, et ce, indépendamment de ce que Dieu leur demandait d'abandonner.



Mon histoire commence il y a environ 35 ans. Je suis né dans une famille typiquement Québécoise. Je suis le deuxième d’une famille de trois garçons. Mon enfance a été marquée par une vie de famille agréable ou les bonheurs succédaient les peines et ou le manque de moyen financier prenait une grande place. Par contre, mes parents ont toujours su nous donner tout ce dont nous avions besoin et même au-delà dans un contexte ou le manque d’argent était omniprésent. Étant très jeune, environ vers l’âge de 10 ans, j’ai eu quelques contactes sexuels avec des jeunes gerçons de mon âge. Au cours de ces activités, une chose m’inquiétait, c’était que j’aimais cela. Pour moi ce n’était pas un jeu sans conséquence car je sentais que dans mon esprit des sillons se traçaient. Par contre, ce que je ne savais pas à l’époque, ces que ces sillons allaient diriger tout le reste de ma vie. Ici, je dois dire que ces sentiments n’étaient qu’une résultante de ce que je vivais intérieurement, c’est à dire une blessure profonde en ce qui concerne mon identité propre. J’étais un garçon mais j’aimais les autres garçons.



Par la suite, je suis devenu adolescent et cette réalité me hantait de plus en plus. J’avais des amis mais personne à qui je pouvais parler de ce que je ressentais pour eux. J’ai donc vécu une adolescence plutôt perturbée. En fait, comme j’étais plutôt un beau garçon, j’avais des offres de la part des filles mais comme je ne ressentais rien pour elles, je devais tous faire pour éviter qu’elles s’accrochent à moi. Je préférais de beaucoup la présence de mes amis. Pour leur part, eux ne comprenaient pas pourquoi je ne voulais pas de ces filles, et je devais inventer toutes sortes de choses. Inévitablement, le moment est venu ou j’ai eu mes premiers rapports sexuels avec une fille. Cela s’est bien passé, mais je savais que je ne pouvais pas lui donner ce qu’elle attendait de moi. Cette femme avait commencé à étudier avec les témoins de Jéhovah et nous nous sommes donc laissé dans de bon terme.



Comme suite à cette expérience, j’ai choisi de partir vivre ma vraie vie. J'ai eu une éducation dans un milieu Catholique et je croyais en Dieu. Cependant, je savais dans mon fort intérieur que le style de vie homosexuel était contraire à ce que Dieu me demandait. À ce moment, j’ai décidé que puisque Dieu avait permis cela dans ma vie, et que malgré le fait que je priais, il ne répondait pas, j’ai décidé de cesser de le prier et de vivre ma vie comme bon me semblait. À ce moment, j’ai rencontré une femme dans mon milieu de travail qui fréquentait le milieu gai de ma ville. Je lui ai demandé de m’accompagné afin que je puisse y aller pour une première fois. C’est ce qui c’est passé. Une fois dans le milieu, je n’ai eu aucune peine à rencontrer des hommes avec qui j’ai eu des relations sexuelles. Après quelque temps de ce jeu, j’ai rencontré quelqu’un avec qui je suis tombé en amour. Nous sommes allés vivre ensemble et j’ai dit à ma famille et à mon entourage que j’étais gai et que je vivrais ma vie ainsi. Ma relation avec mon chum a rapidement tourné au vinaigre. Au cours de cette période, nous avons consommé beaucoup de drogue et nous sortions à tous les soirs dans les clubs et dans les bars. Ce que je croyais être la vraie vie, est devenu petit à petit un enfer. De plus, je réalisais qu’en moi il y avait une partie de moi qui étais morte et lorsque je tentais d’en parler, les gens me prenaient pour quelqu’un de dérangé. Je disais qu’en moi il y avait un cadavre que je trainait et que je ne savais quoi faire pour le faire vivre ou tout simplement m’en débarasser.



Finalement, un soir ou la situation n’allait plus du tout avec mon chum, celui-ci était sorti et je suis monté à la chambre avec la ferme intention d’en finir avec ma vie. J’avais tout essayé et rien n’y faisait, j’étais découragé et celui à qui j’avais tout donné se lassait de moi et me laissait derrière lui. Alors, je suis monté à la chambre et me suis assis sur le lit et me suis mit à pleurer. La douleur emplissait mon cœur, le vide m’habitait et je sentais toujours qu’une partie de moi était morte. C’est à ce moment que j’ai osé crié à Dieu en lui demandant de faire quelque chose sinon ma vie se terminerait ce même soir. À ce moment précis, j’ai senti la présence de Dieu entré dans ma chambre, m’envahir et mettre en moi un sentiment que je ne connaissais pas ou en fais que j’avais oublié. Ce même soir, avant que je n’ais eu le temps de réfléchir, le Saint-Esprit me convaint de péché, de justice et de jugement. Je suis alors tombé sur mes genoux et je lui ai demandé pardon pour mes péchés. A ce moment précis, quelque chose d’incroyable s’est produit. Ce cadavre que je sentais en moi depuis quelques années, s’est remis à vivre, et sans même avoir des mots pour expliquer ce qui m’arrivait, je vivais la nouvelle naissance.



Cette situation ne fut pas sans conséquences, je suis retourné chez mes parents pour leur raconter ce qui c'était passé. À ma grande surprise, les gens de ma famille ont accepté le Seigneur et mon frère qui avait déjà été à une église pentecôtistes m’a demandé d’y allé avec lui. C’est ce que j’ai fait et c’est là que j’ai commencé à vivre ma nouvelle vie. Cette situation ne faisait pas de moi un hétérosexuel pour autant, et j’ai commencé une lutte contre cette ancienne nature et toutes les tentations qui l’accompagnent.



Pendant plusieurs années, j’ai lutté, pleuré et prié que Dieu me libère mais, la seule réponse que j’ai eue est : ¨C’est dans l’attente que je te guéris¨. Les années ont passé et au travers de ma vie, de mes luttes et de mes combats, le Seigneur à fait des choses merveilleuses. Des ami(es)s ont traversés(es) ma vie et Dieu a utilisé chacun d’eux d’une façon particulière pour m’aider à cheminer.



Enfin, il vint un temps ou j’ai rencontré une femme qui à su comprendre ma situation et qui à su m’aimer tel que j’étais sans attendre de moi que je sois quelqu’un d’autre. Nous nous sommes fréquenté et nous nous sommes marié. De ce mariage, deux beaux garçons sont nés. Encore actuellement, le Seigneur me dirige et m’aide à cheminer dans cette vie qu’il nous donne, ce n’est pas toujours facile, mais le Seigneur nous accompagne et nous donne ce dont nous avons besoin pour faire face aux situations. Je sais que le Seigneur va m’utiliser en son temps pour aider d’autres frères ou sœurs à sortir de cette vie de mort. En attendant, il continue de me conduire toujours plus loin sur les chemins de la délivrance. Dernièrement, un frère de l’église est venu me voir pour me dire que le Seigneur lui avait montré par le biais d’un rêve que j’étais un ex-homosexuel et qu’il lui avait montré de quelle façon il voulait opérer en moi pour me libérer. Je l’ai accueilli et j’ai commencé un processus thérapeutique avec lui. Cette situation était une réponse à mes prières et m’a permis de cheminer et d’avancer encore plus loin dans le chemin de la délivrance



Alors, je veux dire Gloire à Dieu pour ce qu’Il fait dans nos vies et que tous ceux qui vivent des difficultés de cette nature sachent que Dieu ne les a pas oubliés, mais qu’il prépare des gens qui vont pouvoir les accompagner dans leur cheminement et les supporté dans leur processus de délivrance.



Que Dieu vous bénisse et si vous voulez communiquer avec moi, je vous laisse mon adresse internet, il me fera plaisir de vous répondre.

bulbill@hotmail.com

Dan Bulbill
Ma vie, et mon cheminement pour sortir des chaines de l'homosexualité - ( sexe - sexe ) modifié le 30-12-2002


http://temoignages.online.fr

Salut, Un nouveau comme moi, sont les bienvenus ici?

Bonjour redroseggs

Bonjour ma soeur,


j'ai trouvé ce témoignage sur le net, et je n'ai pu m'empêcher de le mettre sur le forum, afin que cela serve à d'autres !

Gloire à DIEU

Je pense que celui_ci aussi peut servir
http://www.naitredenouveau.com/?link=lire&id=1&a=5

Gloire à Dieu pour cette vie transformée!!!!!

Ca annonce la couleur...

Perso, je préfère l'arc-en-ciel.

Je vous apporte un autre témoignage. Je suis homosexuel. Je suis chrétien. Je ne suis pas tantôt l'un et tantôt l'autre. Je suis bien les deux. Le Seigneur m'a fait le grâce de me donner pour orientation sexuelle l'homosexualité.

Dans le témoignage ci-dessus, le monsieur n'est pas sorti de l'homosexualité. Il est sorti d'une vie de patachon. C'est vraiment différent. Nombre d'homosexuels sont des hommes et des femmes de très grande qualité. D'autre beaucoup moins comme Joseph RATZINGER ou Tony ANATRELLA chez les Catholiques. Chez les Protestants les homosexuels exécrables sont légions à commencer par les Evangéliques qui sont tous homophobes... Comme si Dieu avait déclaré "Aimer le monde, sauf les pédés !" Chez les Mormons et les Témoins de Jéhovah ça fonctionne sur l'exclusion de la communauté. Je connais assez bien la problématique. Je suis bien placé.

C'est le péché que Dieu a en horreur !!!!
Il aime tous les hommes quelque soit leur couleurs , vie professionnel etc.......

"C'est le péché que Dieu a horreur" ça sort de ton chapeau Monsieur le Prestidigitateur !

D'une part on ne sait pas au juste de quel péché tu parles. Je présume que tu parles de l'homosexualité... Je ne sais pas sur quoi tu t'établis pour dire cela. Apparemment ta propre horreur. Car je ne vois pas Dieu comme une être humain ; c'est-à-dire un être qui a mal géré ses émotions dans sa jeunesse et qui a gardé en "horreur" des événements antérieurs. Non, Dieu est le Transcendant. Il ne faut pas l'affubler de sentiments très humains tout de même. Dieu est au deçà de l'horreur. Dieu est Amour.

Saches que les plus homophobes sont les homosexuels eux-mêmes. Ainsi tu dois avoir de sérieuses tendances à refouler Arnica. C'est ton choix de te torturer. Mais ne l'impose pas à ceux qui ont choisi une voie plus proche du Christ (n'ayez pas peur, aimez-vous les uns les autres comme Je vous ai aimé, il n'y a de plus grand amour que de donner sa vie pour ceux qu'on aime, soyez saint comme le Seigneur est saint...).
Je te conseille la lecture de psy (pour arriver à gérer ton horreur) qui ont écrit sur l'homophobie et notamment sur l'homophobie intériorisée Gonzague DE LAROQUE ou Maria CASTANEDA.

Je ne parle pas de l'homosexualité ici mais du PECHE en générale!
Tu vois les gens comme toi sont bizarre car ils n'acceptent pas que l'on parle de se sujet en expliquant nos raisons par contre vous , vous vous permettez de me juger juste sur un mot que vous affectionner et que vous voulez que j'affectionne .
Je suis UNE BREBIS du seigneur et pas un mouton de panurge !
Alors pour me faire accepter ce qui est mal aux yeux de Dieu pour quelques chose de bien faut se lever assez tôt .
Bonne continuation

Holala...

Vous ne me connaissez pas mais vous me dîtes "bizarre" et m'intégrer dans un groupe dont je n'ai pas fait référence. C'est une manière de m'inférioriser en m'enlevant mon individualité.

Ensuite vous m'insulutez de "mouton de panurge"...

Et enfin, vous me dîtes clairement que je suis pervers. C'est la définition même de la perversion.

Vous n'êtes pas en train de lire la revue Alternative non-violente dont le thème est la vengeance !

Apparemment j'ai vu juste. L'homophobie vous affectionne particulièrement. Sinon vous n'auriez pas insulté et ce à 3 reprises.

Je vous souhaite de ne pas être la brebis égarée. Mais j'ai confiance dans le Seigneur. Il sera vous retrouver.