Rappel du premier message :

BONJOURS A TOUS :

Pour toutes les femmes de ce forum :
une petite prose :
J'aimerais etre une larme
pour naitre dans tes yeux
vivre sur ta joue
et mourrir sur tes levres.

ps:Sofyane:J'AI DIT FEMMES SEULEMENT ]
:mdr: :mdr: :mdr:

amoureusement : spiritdevil

ils ont donné de l'opium au peuple pour les endormir est bonne spirit! nos moines comment la trouveront -t-elle on sais pas on sais pas! sa réveil l'auditoire

---- C'est un fait:

Les Arabes ne semblent pas heureux.



En fin de compte: Les Arabes ne sont pas heureux.

Ils ne sont pas heureux à Gaza>

Ils ne sont pas heureux en Égypte>

Ils ne sont pas heureux en Libye>

Ils ne sont pas heureux au Maroc>

Ils ne sont pas heureux en Tunisie>

Ils ne sont pas heureux en Algérie>

Ils ne sont pas heureux en Iraq>

Ils ne sont pas heureux en Iran>

Ils ne sont pas heureux au Yémen>

Ils ne sont pas heureux en Afghanistan>

Ils ne sont pas heureux au Pakistan>

Ils ne sont pas heureux en Syrie>

Ils ne sont pas heureux aux Émirats>

Ils ne sont pas heureux au Liban>

Ils ne sont pas heureux en Arabie>

Ils ne sont pas heureux au Koweït,

Et où sont-ils heureux ?

Ils sont heureux en Angleterre
Ils sont heureux en France
Ils sont heureux en Italie
Ils sont heureux en Allemagne
Ils sont heureux en Suède
Ils sont heureux aux USA
Ils sont heureux au Canada
Ils sont heureux en Norvège

Ils sont heureux dans tous les pays NON Musulmans.

Et qui blâment-ils?

Pas l'Islam
Pas leurs leaders
Pas eux-mêmes et surtout pas leur lois (charia)

Ils blâment les pays où ils sont heureux !!! et ils veulent convertir ces pays à l'Islam !!!

Comme va le dicton : un fou qui sait qu'il est fou

est bien plus fou qu'un fou qui ne le sait pas

Parcontre .... EUX ? .... ils ne le savent pas




IRONIQUEMENT : SPIRITANGEL

HUMMM..... OUAISSSS...

1 - JE NE SAIS PLUS LA

2 - Ca va peut-etre rechauffer l'athmosphere ?

3 - POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ?

4 - Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?

5 - Au départ, nous sommes créés d'une première « étincelle » d'amour.

6 - La première année, nous sommes la «flamme » de nos parents.

7 - On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.

8 - Suit la période où un rien nous « allume ».

9 - Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».

10 - Ensuite, on « bûche » jusqu'à 65 ans.

11 - À 75 ans, on est « brûlé ».

12 - À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».

13 - Pis à 90 ans, on « s'éteint ».

14 - Alors, pourquoi demander à être incinéré ?

15 - On est déjà « cuit » de toute façon.

16 - Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.

17 - Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance

18 - D'avoir un petit ver(re) dans le NEZ



HUMORISTIQUEMENT : SPIRITANGEL

---- Dans un AIRBUS A380



Le commandant de bord dit à ses passagers :
C'est votre commandant qui vous parle.
Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez
de carburant pour atteindre notre destination.
Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
L'avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd.
Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre
dans les hauts parleurs : C'est votre commandant qui vous parle.
Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre
notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion.
C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière
la plus honnête et démocratique possible?
Nous allons donc utiliser l'alphabet.
Commençons par la lettre " A "

-- Y a-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ?
Pas de réponse?
-- Y a-t-il alors des Blacks ?
Toujours pas de réponse.
-- Y a-t-il des gens de Couleur?
Toujours pas de réponse.
Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête.
Tu es d'Afrique et Maman des Antilles, nous sommes Black
et donc des gens de Couleur.
-- Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres
et s'il le faut nous serons des Zoulous ...
--




HUMORISTIQUEMENT : SPIRITANGEL

PS : UN NEWFIE C'EST COMME UN BELGE POUR LES FRANCAIS



La maman Newfie qui écrit à son fils...

Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu
reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon,
préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des
accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison. C'est pour
cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle
est en service. Hier, j'ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a
disparu je ne sais où! Mais je continue à chercher le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici. La semaine dernière, il n'a plu
que deux fois: la première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je
l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher,
alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ
500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous
ignorons le sexe du bébé; c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras
oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme
moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille 'Maman'.

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés
à l'intérieur. Il a du retourner à la maison: 10 kilomètres aller retour à
pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous faire sortir du
véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Jeanne donne-lui le bonjour
de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman,

PS : Je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai
déjà collée.

-----


HUMORISTIQUEMENT : SPIRITANGEL

---- UNE PTITE VITE



----Voici,pour vous faire rire un peu en ce début d'automne !! Bonne journée


1 - Un Québécois dit : "Ma femme est niaiseuse, elle a acheté pour 500$
de viande parce que c'était en spécial pis on a juste un petit congélateur !"

2 - L'Ontarien dit : "Moi ma femme est encore plus niaiseuse,
elle s'est acheté une auto de 17,000$ pis elle conduit même pas !"

3 - Le newfie dit : "Moi ma femme est encore ben plus niaiseuse que les vôtres,
elle est partie dans l'sud avec 6 boîtes de condoms...pis elle a même pas de pénis

4 - LIGNE SPECIALE :



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sont mignonne tes blagounettes !

-----ON N'A PLUS LES MEMERES QU'ON AVAIT




Un paysan s'arrête au garage du coin pour
faire réparer sa camionnette.
On ne peut pas le faire immédiatement,
et il dit alors qu'il n'habite pas loin et
qu'il va rentrer à pieds.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une
boutique et achète un seau et 5 kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend
deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème
: comment porter tous ses achats jusqu'à la maison .
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille
s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment
aller au 160 Allée de Partington ?"
Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est
tout près de cette maison. Je me mettrais bien en
route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."
La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous
pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main,
mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie
dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.
En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et
descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
" Je suis une veuve sans personne pour me défendre...
Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous
n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe
et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit :"Cré vains dieux, ma petite dame, je porte
un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment
diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
........avec le seau, mettez la peinture sur le seau,
et je tiendrai les poules...">



HUMORISTIQUEMENT : SPIRITANGEL