Rappel du premier message :

Deux TJ débarquent dans un monastère bénédictin. C'est Sr Marie-Philippe qui est de corvée accueil ce jour-là.
- Ma soeur, dépêchez-vous, dit l'un d'eux. Je viens de lire dans la bible qu'il y a 144 000 élus, peut-être ferez-vous partie du nombre.

La nonne regarde le TJ par dessus ses lunettes et le dévisage.

- Oh monsieur, je ne m'en fais pas, répond-elle placidement. Si je ne suis pas des 144 000 élus, je serai dans la foule nombreuse que nul ne peut dénombrer.
- Où est-ce que ça se trouve dans la bible, demande le TJ abasourdi?
- Au verset suivant, répond la nonne sans se démonter.

À l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'Éden, Adam va voir
Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps:
- Dieu, est ce que je peux te poser un question?
- Oui, bien sur Adam. Vas-y!
- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Éve aussi belle, aussi
désirable?
- Ben, c'est facile Adam: pour que tu puisses l'aimer!
- Ah oui? Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide?
- Facile: pour qu'elle puisse t'aimer!

Un homme vient de mourir. Il passe par le tunnel de lumière et au bout du
tunnel, arrive en face de Saint-Pierre:
'Bienvenue mon fils, je me réjouis pour toi de t'accueillir au Paradis'
L'homme est super heureux (tu penses, il était quand même pas trop sûr de son
coup). Et le voilà qui suit Saint-Pierre dans l'allée principale du Paradis.
Tout au bout de cette allée, il y a une porte immense, ornée de merveilleuses
sculptures, et au travers de cette porte, on entend de la musique douce [un peu
comme celle des grandes surfaces :-( ].
Le gars s'apprête à entrer par cette porte lorsque Saint-Pierre l'interrompt:
'Une petite question d'abord... De quelle religion es-tu mon fils?'
L'homme commence à baliser un maximum: il pense à une question piège, comme à
son oral de bac... Il se dit qu'à tous les coups, si il donne la mauvaise
réponse, il va se faire éjecter en enfer...Complètement tremblant de peur il
bredouille
'J'étais... catholique...'
Saint-Pierre le regarde une seconde, puis il dit: 'dans ce cas, tu ferais mieux
de me suivre!'. Et ils s'éloignent alors de la porte pour aller s'engouffrer
dans un tout petit corridor qu'on ne voyait pas auparavant.
Saint-Pierre le prévient: 'Ne dis rien, ne fais aucun bruit surtout'. Le gars
obéit à Saint-Pierre et tous deux arrivent enfin à une autre porte, grande
ouverte. A l'intérieur, on voit énormément de gens ayant beaucoup de plaisir.
Le gars retrouve même directement de la famille et des amis décédés. Il
s'apprête à retrouver tout ce monde mais s'arrête, se retourne vers Saint-Pierre
et lui demande: 'Je ne comprend pas Saint-Pierre. L'autre porte était bien plus
belle, et pourtant c'est d'ici qu'émane la plus grande joie. Pourquoi cette
porte-ci était-elle cachée? Quelle était l'autre porte?'
Et Saint-Pierre lui répond:
'L'autre porte, c'était celle des Témoins de Jéhovah*: Ils pensent qu'ils sont
les seuls ici...'

Pendant une tournée, une femme, un peu épaisse, est venue vers le Prophète et lui dit :

« Ô Envoyé de Dieu, fais-moi monter sur un chameau. » Le prophète lui répondit :

« Mais nous allons te faire monter sur le fils du chameau. »


Et la dame lui répondit :

« Je ne peux pas monter sur le fils d’un chameau, il ne pourra pas supporter mon poids ! »


Le prophète lui répondit alors :

« Tout chameau est le fils d’un chameau. »

c'est rachid 7 ans qui pose des questions a son père
papa pourquoi tu mets des babouches.?
--parce que le sable est chaud dans le desert cela protège nos pieds
--pourquoi tu m'es ta djellabah ?
-- elle me protège du soleil
--et la chicha papa pourqouoi tu la garde toujours ?
-- pour se sacré soleil mon garçon ;il tape dans le desert
-- ah! bon mais dis moi papa pourquoi on vit a Paris !!!

Au premier jours Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau
Il créa la terre il vit que c'était beau,
il créa la mer, la montagne, la forêt, et les animaux et il vit que tout ça était beau, puis il créa l'homme et pour lui faire plaisir , il créa la femme, et là il dit " ben temps pis, elle se maquira"

Dieux dit a Adam et Eve

"' Voilà il ne me reste plus que deux chose à vous donner, la prelière chose c'est le zizi, c'est pour faire pipi debout...
La Adam dit :
- moi s'il te plait j'en ai trop besoin s'il te plait s'il te plait....
- bon d'accord dit Dieu voilà
de là Adam fou de joie alla uriner un peu partout sur les arbres et sur le sable ou il y écrivait même son nom en faisant pipi
Eve demanda a Dieu :
- Et moi que vas tu me donner?
- Le cerveau, pour toi Eve je vais te donner le cerveau . :_)


Sur la terrasse d'un café un Curé déguste une assiette de bon jambon de Paris quand il croise son ami Imam celui -ci prend place et commande un café, le curé un peu taquin lui propose un morceau de jambon et l'Jman lui répond :
- Mais tu ais bien que je suis Musulman je ne mange pas de porc
- Ah oui c'est vrai, ah ben tu ne sais pas ce que tu loupes lui dit le Curé
le temps passe quand l'Imam dit :
- Bon je dois y allé, il est l'heure à bientôt et bonjours à ta femme
de la le Curé lui dit:
-mais je suis Curé tu sais bien que je n'ai pas le droit d'avoir de femme voyons
- ah oui c'est vrai et bien tu ne sais pas ce que tu loupes lui répondit l'Imam .

pas mal !!

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au Paradis. Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait?
- Un nouveau testament...

Un TJ a pour habitude de traverser un cimetierre pour rentrer chez lui. Ca ne lui fait pas peur..

Un homme, qui a une peur panique des esprits a remarqué le TJ depuis plusieurs jours. Et ça l'ennuie de devoir faire un long détour pour rentrer chez lui.
Il veut donc accompagner le TJ pur ne pas être seul..
A l'entrée du cimetierre, il aborde le TJ et lui demande s'ils peuvent faire la route ensemble car le cimetierre est très grand.
Les choses se passent bien et arrivé vers le milieu du cimetierre l'homme sort un paquet de cigarettes et en offre une aimablement au TJ...
(les TJ ne fument pas).
Le TJ répond : non merci ! c'est aimable à vous, mais vous savez, depuis que je ne fais plus partie de ce monde, je ne fume plus ..Jean 17:16.

l'homme court encore..

Un curé et un rabin discutent ensemble.
Le rabin demande au curé.
- Comment faites-vous pour l'argent des troncs ?
- Après la messse dit le curé, je trace une ligne par terre, je jette la corbeille en l'air avec tout son contenu. Ce qui tombe à droite de la ligne c'est pour moi, et ce qui tombe à gauche de la ligne, c'est pour le ciel.
- Ah, bien bien dit le rabin.
- Et vous demande le curé, comment faites vous pour partager la recolte de la messe.
- Comme vous répond le rabin. Je jette le panier en l'air, ce qui tombe au sol c'est pour moi, ce qui reste en haut c'est pour le ciel......

Un femme est décédée et son frère va voir le curé pour les obsèques.
Ils discutent de la défunte et à un moment donné, le curé aborde la question du paiement des obsèques.
Vous savez, dit le frère de la défunte, ma soeur n'avait pas beaucoup d'argent.
En fait, elle avait mal tourné ..
Comment ça dit le curé ??
Eh oui! elle était devenu bonne soeur !!
Mais mon fils, elle n'a pas du tout mal tourné, elle est même marié avec JESUS..
la conversation continue sur d'autres sujets et à la fin le curé repose la question du réglement de la facture..
OH! z"avez qu'à demander à mon beau-frère !!!

Timothée a écrit:

Un femme est décédée et son frère va voir le curé pour les obsèques. Ils discutent de la défunte et à un moment donné, le curé aborde la question du paiement des obsèques. Vous savez, dit le frère de la défunte, ma soeur n'avait pas beaucoup d'argent. En fait, elle avait mal tourné .. Comment ça dit le curé ?? Eh oui! elle était devenu bonne soeur !! Mais mon fils, elle n'a pas du tout mal tourné, elle est même marié avec JESUS.. la conversation continue sur d'autres sujets et à la fin le curé repose la question du réglement de la facture.. OH! z"avez qu'à demander à mon beau-frère !!!

Les eaux de la mer rouge.

Un théologien longe une kéhila où un groupe de croyant est en pleine louange.
Intrigué, il entre pour s’informer.

« Nous louons l’Eternel parce qu’il a ouvert les eaux de la mer rouge au peuple d’Israël ».

Immédiatement, le théologien intervient pour expliquer comment les choses se sont vraisemblablement passées : C’était la mer des Joncs ; elle était peu profonde et Moïse connaissait les bons passages, etc……..
L’enthousiasme de l’assemblée en est totalement refroidi et le théologien sort de l’église, heureux d’avoir contribué à éclairer sur la compréhension de l’écriture.

Mais à peine sorti, il entend la louange reprendre de plus belle.
De retour dans l’église, il les interroge de nouveau :

« Nous louons le Seigneur parce que, malgré la faible profondeur de l’eau, il y a noyé toute l’armée de Pharaon »

haha très bon Arnica

A Arnica sympa

Savez vous comment faire changer un Musulman de religion?
Quand il fais sa prière m'étais lui un coup de pied au derrière il se retournera en Protestant .

Comment s'appelle l'homme araignée déjà?
-Spiderman
Comment s'appelle l'homme chauvesouris?
-Batman
Comment s'appelle le superhéros vêtu de rouge et de bleu?
-Superman
Comment s'appelle le Voleur des supermarché?
-Musulman .

un instituteur demande à ces éléves de leur donnée des nom d'exitant
- la cigarette monsieur
-très bien Chloè
-le café monsieur
-oui c'est juste cyril
-les femmes monsieur
-Christophe u n'as pas honte tu diras a ton père que je eux le voir dmain soir, on v parler de ton cas.
Le lendemain Christophe qui d'habitude et au premie rang s’assoie au fond de la classe, son instit lui dit :
-Christophe tu as parlé à ton père
-oui monsieur
-et il a dit quoi?
il a dit :
" si ton instit n'est pas excité par les femmes c'est que c'est un pédé tiens toi loin de lui.

Un couple qui ne peux avoir d'enfant décide d'adopter, arrivé à l'orphelinat la directrice leur dit :
-il ne nous reste qu'un enfant, un petit africain, le pauvre n'a ni jambe si bras juste des pieds et des mains, c qu'il fait qu'il marche comme un pingouin et tombe souvent
- ce n'est pas grave dit le couple, nous on lui donnera l'amour qu'il n'a pas eu, on le prend
Ils décident alors de rendre visite aux grands parents, ils sonnent à la porte, la grand mère leurs ouvre la porte et :
-ben c'est qui ce petit
là le couple explique qu'ils sont adopté ce petit et que malgré la différence ils l'aimeront toujours.
-très bien dit la grand mère, va voir ton grand père mon petit il est dans le jardin;
Le petit y va toujours en marchant comme un pingouin et en tombant souvent
Puis les heures passent, les parents sont inquiets , il mets peu être du temps à marcher mais quand même le jardin n'est pas aussi loin .
quand tout à coup la porte s'ouvre, c'est le grand père qui rentre en sueur de s’être occupé de son petit potage, il enlève sin chapeau et dit :
-vous ne me croirez jamais , je viens d'enfourcher un taupe de 20 cm...

Veuillez m’excusez si certaines peuvent choquer.