Deux TJ débarquent dans un monastère bénédictin. C'est Sr Marie-Philippe qui est de corvée accueil ce jour-là.
- Ma soeur, dépêchez-vous, dit l'un d'eux. Je viens de lire dans la bible qu'il y a 144 000 élus, peut-être ferez-vous partie du nombre.

La nonne regarde le TJ par dessus ses lunettes et le dévisage.

- Oh monsieur, je ne m'en fais pas, répond-elle placidement. Si je ne suis pas des 144 000 élus, je serai dans la foule nombreuse que nul ne peut dénombrer.
- Où est-ce que ça se trouve dans la bible, demande le TJ abasourdi?
- Au verset suivant, répond la nonne sans se démonter.

un dimanche matin 2 Tj sonnent a la porte : la fin du mode est proche. La reponse fuse : di dju .... saviez pas venir plus tot ... je viens de rentrer le bois pour l hiver ....

Un TJ tape à une porte une dame ouvre et dit

- C'est pour quoi ?
Le TJ :Jésus est Mort!!
La dame : He Bien je ne savais pas qu'il était malade!

Histoire vrai

J'étais avec une amie dans sa chambre en logement étudiant. On tape à la porte, mon amie ouvre sur deux messieurs en costard cravate.
L'un dit : Jésus revient. Mon amie lui répond : je le sais, il vient de me téléphoner pour me prévenir.

Ils sont repartis, c'était, si je ne m'abuse en 1981.

t'es tomber sur un filon

c un tj qui est mourant il demande a sa femme:
-chérie va chercher le curé et le pasteur
- mon tendre époux tu n'y pense pas pas !
-fais ce que je te dis va les chercher
l'épouse éffondrée par sur la route chercher les religieux
- Oh! comment peut-il demander le curé et le pasteur lui qui toute sa vie a combatu contre ses fausses doctrines de trinité cultes des idoles mon Dieu pourquoi?
arrivée devant le curé, génée elle dit
- pardon monsieur mon mari mourant veut vous voir
-ah! je savais qu'un jour il se rependira allons vite !
- oui mais pardon ,il exige monsieur le pasteur aussi
- ah! bon pas grave ne contrarions pas un malheureux dans sa repentance allons .
Une heure plus tard ils se retrouvent les trois devant le mourant
- Messieurs merci d'avoir accepter de venir .s'il vous plait prenez place un a ma droite et l'autre a ma gauche.
les deux religieux s'executent
maintenant asseyez-vous , femme avant de mourir je te remercie de m'avoir écouté.
- mon pauvre ami, tu sais combien ça ma couté cette démarche
--Oui mais vois tu ma douce je voulais remercier le Seigneur de me donner le même privilége que lui.
ET dans un dernier souffle il dit
-merci Seigneur de m'accorder de mourir entre deux brigants tout comme toi.

:mdr: :mdr:

bonjour perceneige et sur le forum

pas mal ta blague !

dans un village se trouve une petite fille avec un chaton tout petit au point que ces yeux sont encore fermés , elle est assise sur un banc au soleil , et caresse tendrement le chaton .
vient a passé monsieur le curé .
--oh! ma puce voilà un joli chaton
--oui monsieur le curé
--et comment tu l'appelles
--Catholique monsieur le curé
oh! mon enfant c'est merveilleux qu'elle honneur pour notre église tu permets le mois prochain monseigneur l'évéque va me rendre visite on viendra te voir toi et minou , tu lui feras la surprise en lui disant toi-même comment il s'appelle .
--Oui monsieur le curé avec plaisir.

un mois plus tard comme promis le curé et Monseigneur vont voir la fillette .
Celle-ci est assise comme a son habitude sur son banc.
--bonjours ma grande voilà Monseigneur , allez dis lui comment il s'appelle minou
--Témoin de Jéhovah
--oh! mon Dieu , tu m'as qu'il s'appellait catholique
--oui monsieur le curé , mais depuis il a ouvert les yeux.

Qu'est-ce que l'humour musulman ? c'est comme l'humour catholique, mais l'humour en moins.

Le pape est mort, il faut en désigner un autre.
L'administration du Vatican convoque tous les cardinaux suffisamment vieux, et
au jour et à l'heure dits des huissiers les conduisent dans une grande salle.
Ils s'assoient autour d'une grande table, le seul fauteuil vacant étant celui du
défunt pape ; très impressionnés et ne sachant pas ce qui va se passer (on n'a
pas convoqué ceux qui étaient présents la dernière fois), les cardinaux
attendent silencieusement.
Soudain, un huissier s'approche d'un des cardinaux et lui chuchote à l'oreille :
'Excusez-moi, quelqu'un est en train de voler votre voiture'.
Alors, le cardinal se précipite à la fenêtre, les bras au ciel :
'Ma voiture ! Ma voiture !'
Et la foule l'acclame. (De Coluche)

Un prêtre donne la communion quand se présente devant lui une femme fardée à
l'excès, la bouche masquée par une épaisse couche de rouge à lèvres.
Ne sachant pas comment lui en faire la remarque sans la vexer, le curé hésite un
peu, puis, lui tendant l'hostie, il murmure :
- Petit Jésus, attention à la peinture !

C'est le président de Coca-Cola qui va voir le Pape, il lui offre 10 millions,
pour changer le 'Notre pain quotidien' dans le Notre Père, par 'Notre Coke
quotidien'.
Le Pape dit:
- Non! Le Notre Père est une prière universelle, il n'est pas question de la
changer.
Le président:
- 50 Millions?
Le Pape:
- Un instant...
Le Pape va voir son comptable, et lui demande:
- Le contrat avec les boulanger, il se termine quand?

Un curé est en train de se noyer au milieu d'un fleuve.
Par chance, il passe une péniche qui lui envoie une corde :
'Accrochez vous, mon père!' lui lance le batelier.
Le curé répond 'je vous remercie mon, fils, mais je fais confiance à Dieu pour
me sauver'.
Le curé est toujours en train de se débattre avec sa soutane lorsqu'un passant
en voiture lui jette une bouée de la berge :
'Accrochez vous, mon père !' lui lance le passant.
Le curé répond 'je vous remercie mon, fils, mais je fais confiance à Dieu pour
me sauver'.
Le curé commence à boire la tasse et à s'enfoncer dans l'eau lorsqu'un
hélicoptère arrive et lui envoie une corde
'Vite, accrochez vous, mon père!'
Le curé répond entre deux tasses 'je vous remercie (bloub) mon, fils, mais je
fais (bloub) confiance à Dieu pour me (bloub) sauver'.
Puis le curé se noie...
....
... arrivé au paradis, le curé rencontre Dieu, et lui dit :
'Dis-donc Dieu, tu m'a bien laissé tomber tout à l'heure!'
'Comment ça ?' lui répond Dieu 'je t'ai envoyé une péniche, une voiture et un
hélicoptère!'

Les 10 meilleures raisons de préférer une bière à Dieu
10. Personne ne vous tuera si vous n'en buvez pas
9. La bière vous fiche la paix au sujet des pratiques sexuelles
8. La bière n'a jamais causé de guerre majeure
7. Personne n'impose la bière à des mineurs incapables de penser par eux-mêmes
6. Quand vous avez une bière, vous n'allez pas faire du porte-à-porte pour
essayer de la partager
5. Personne n'a été brûlé vif, pendu, décapité, écartelé ou empalé au sujet de
sa bière préférée
4. Il n'y a pas besoin d'attendre 2000 ans pour avoir une autre bière
3. La loi oblige les étiquettes de bière à vous dire la vérité
2. On peut prouver que la bière existe
1. Si vous avez consacré votre existence à la bière, il y a des gens pour vous
aider à arrêter.

C'est un groupe de catho en plein séminaire de spiritualité.
Le curé qui mène la discussion demande au groupe:
- Que feriez-vous si vous saviez que vous n'avez plus qu'un mois à vivre?
Un homme du groupe prend la parole et dit:
- J'irai me recueillir dans un monastère pour me retrouver et me préparer à
rejoindre le Seigneur.
Le curé répond 'C'est très bien' et tous les membres du groupe opinent du chef
pour acquiescer.
Tous les autres membres du groupe? Non. En fait un irréductible païen
n'acquiesce pas et prend soudain la parole:
- Et bien moi je préférerais plutôt passer le dernier mois qui me resterait à
vivre chez ma belle-mère!
- Ah bon?... Et pourquoi?, demande le curé.
Alors le gars répond en arborant une grimace évocatrice:
- Parce que ça serait le plus long mois de mon existence.

Un prêtre catholique était parti convertir des tribus africaines.
Comme il venait de débarquer, il n'était pas encore très bon question dialecte
local. Du coup, il s'était payé les services d'un traducteur.
Un beau jour, il obtient l'accord du chef de la tribu pour faire son speech
devant la tribu au complet. Alors il se place sur la place, il monte sur une
grosse pierre pour être bien vu de tous, et il demande à son traducteur de venir
se placer à côté de lui.
Le missionnaire commence:
- Si vous le voulez, je vous montrerai comment creuser un trou dans la terre de
telle manière que vous pourrez trouver de l'eau pure au fond de ce trou!
La tribu répond:
- Hun-ga-wa!
Le missionnaire continue:
- Je vous montrerai comment capturer des animaux sans pour autant avoir à
quitter votre village!
- Hun-ga-wa!
À ce stade, le missionnaire est super heureux de remporter l'adhésion de tous
les autochtones à ses idées.
Il poursuit:
- Et ensuite je vous montrerai comment faire la paix avec les autres tribus qui
ne cherchent qu'à prendre votre terre et vos femmes
- HUN-GA-WA!
Cette fois-ci, les villageois ont tellement crié que tous les oiseaux se sont
enfuis des arbres alentour.
C'est sur cet encouragement que le prêtre finit son discours. Ensuite, une
grande fête est donnée pendant laquelle il y a moultes danses traditionnelles et
musique.
Plus tard dans l'après-midi, l'interprète vient voir le missionnaire pour lui
faire un rapport:
- Notre chef a beaucoup apprécié votre discours. Il aimerait vous emmener dans
la savane pour voir de plus près tous les animaux qui vivent sur les terres du
village.
Le curé est enthousiaste et heureux d'avoir réussi à impressionner favorablement
le chef de la tribu. Il dit au traducteur:
- Dites au chef que je serai très honoré qu'il me fasse une visite guidée.
Alors le chef, le traducteur, le missionnaire et quelques guerriers s'en vont
faire le tour des terres de la tribu.
Ils passent donc dans un pâturage dans lequel paissent une centaine d'animaux
domestiques: vaches, chèvres et moutons. D'ailleurs, le curé est impressionné de
voir tant d'animaux pour une petite tribu.
Au moment où ils s'apprêtent à repartir, le chef de la tribu dit quelque chose à
l'oreille du traducteur.
Le curé demande alors au traducteur:
- Qu'a dit le chef?
- Il a dit de faire attention où vous mettez les pieds, parce que vous avez
marché dans le Hun-ga-wa.

Ce sont deux copains, amateurs de foot au point qu'il ne s'est pas passé un seul
dimanche depuis plusieurs années, sans qu'il ne jouent un match avec leur équipe
locale.
Ces deux copains footballeurs se demandent souvent si, au paradis il leur sera
possible de continuer à jouer au foot.
Un jour, le destin frappe un des deux copains (un banal accident de voiture).
Quelques temps après, le mort réapparaît sous l'apparence d'un fantôme à son ami
encore vivant.
Le vivant s'apprête à lui demander si effectivement le foot se joue aussi au
Paradis. Mais le fantôme parle le premier et lui dit: -J'ai deux nouvelles pour
toi, une bonne et une mauvaise.
La bonne, c'est que OUI, on joue au foot au Paradis.
La mauvaise, c'est que tu joues cet après-midi.

C'est Adam dans le Jardin d'Éden.
Dieu, qui l'observe depuis un bon moment remarque que son petit protégé
s'ennuie.
Dieu: 'Adam, Qu'est-ce qui ne va pas mon enfant?'
Adam répond: 'Oh rien mon Dieu... C'est juste que je m'ennuie un peu'
Alors Dieu se perd en réflexions, puis après quelques minutes de temps Divin
trouve la solution:
'Adam, et si je te créais un compagnon? Ce serait quelqu'un avec qui tu pourrais
parler quand tu t'ennuies, quelqu'un qui serait attentionné pour toi, qui irait
chercher à manger et qui cuisinerait pour toi, qui pourrait même t'apporter de
la bière et te la servir à la bonne température, bref, quelqu'un qui ferait tout
pour toi....'
Adam répond: 'Hé Mon Dieu ça semble génial! mais qu'est-ce que ça me
coûterait?.'
Dieu reréfléchit et dit: 'Hum, c'est une très grande faveur et ça doit bien
valoir disons, un bras, ou une jambe...?'
Adam réfléchit à son tour et dit: 'Et qu'est-ce que je pourrai avoir avec une
côte?'

C'est Le Pen qui va en Enfer. Au bout de deux mois, Satan est excédé:
Le Pen passe son temps à s'engueuler avec Stirbois qui a déjà fondé le Front
Infernal, et il a commencé un fichier secret des diablotins de fraîche date. En
plus, De Gaulle et Mitterand ne le supportent pas, et il faut faire de la place
pour Sap* qui s'est étouffé avec du foin.
Satan envoie un e-mail à Dieu: (*un posteur de f.r.h. qui a exagéré)
From: Satan
To: Dieu
Subject: Le Pen
cc: U Eco
Dis donc, collègue, le gars Le Pen il n'a rien à faire chez moi.
Avec ses états de service en Algérie, il a tué le nombre de Sarrasins
requis pour entrer au Paradis. Je sais, c'est plus les croisades mais
le règlement c'est le règlement.
-- Satan
Le pauvre Dieu, décidément trop bon, récupère donc Le Pen et le confie à St
Pierre. Celui-ci regarde dans son grand livre pour voir ce que le borgne sait
faire. 'Ha ha, j'ai du boulot pour vous. Voyez-vous, le Paradis est encombré
d'une foule de gens qui n'ont rien à y faire, qui ont profité du laxisme
ambiant. Landru, que voici, a été admis sur intervention de St Paul, parce qu'il
n'avait tué que des femmes. Saint Just à cause d'une confusion sur son nom. Et
voici au loin les 3000 embryons anglais et le jumeau malchanceux qui rappliquent
sans avoir été baptisés. C'est le bordel, je vous donne carte blanche'
Deux mois plus tard, Dieu sort de son nuage et entend un grand silence. Au
détour d'un cumulus, il croise Jeanne d'Arc avec un anneau dans le nez, Saint
Cyr le crâne rasé, et deux archanges dont les ailes tatouées dépassent de leur
blouson de cuir.
Inquiet, il regarde à droite et à gauche, et finit par apercevoir, au loin, dans
les flammes de l'enfer, Marie, Joseph, David, Moise, St Pierre les apôtres et
même Jésus, qui lui crie: 'Il a viré les Juifs!'. Alors il se retourne et tombe
sur Le Pen qui lui dit 'Yahvé, Yahvé, c'est quoi comme nom? ça fait longtemps
que vous êtes au Paradis?'.

À l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'Éden, Adam va voir
Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps:
- Dieu, est ce que je peux te poser un question?
- Oui, bien sur Adam. Vas-y!
- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Éve aussi belle, aussi
désirable?
- Ben, c'est facile Adam: pour que tu puisses l'aimer!
- Ah oui? Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide?
- Facile: pour qu'elle puisse t'aimer!

Un homme vient de mourir. Il passe par le tunnel de lumière et au bout du
tunnel, arrive en face de Saint-Pierre:
'Bienvenue mon fils, je me réjouis pour toi de t'accueillir au Paradis'
L'homme est super heureux (tu penses, il était quand même pas trop sûr de son
coup). Et le voilà qui suit Saint-Pierre dans l'allée principale du Paradis.
Tout au bout de cette allée, il y a une porte immense, ornée de merveilleuses
sculptures, et au travers de cette porte, on entend de la musique douce [un peu
comme celle des grandes surfaces :-( ].
Le gars s'apprête à entrer par cette porte lorsque Saint-Pierre l'interrompt:
'Une petite question d'abord... De quelle religion es-tu mon fils?'
L'homme commence à baliser un maximum: il pense à une question piège, comme à
son oral de bac... Il se dit qu'à tous les coups, si il donne la mauvaise
réponse, il va se faire éjecter en enfer...Complètement tremblant de peur il
bredouille
'J'étais... catholique...'
Saint-Pierre le regarde une seconde, puis il dit: 'dans ce cas, tu ferais mieux
de me suivre!'. Et ils s'éloignent alors de la porte pour aller s'engouffrer
dans un tout petit corridor qu'on ne voyait pas auparavant.
Saint-Pierre le prévient: 'Ne dis rien, ne fais aucun bruit surtout'. Le gars
obéit à Saint-Pierre et tous deux arrivent enfin à une autre porte, grande
ouverte. A l'intérieur, on voit énormément de gens ayant beaucoup de plaisir.
Le gars retrouve même directement de la famille et des amis décédés. Il
s'apprête à retrouver tout ce monde mais s'arrête, se retourne vers Saint-Pierre
et lui demande: 'Je ne comprend pas Saint-Pierre. L'autre porte était bien plus
belle, et pourtant c'est d'ici qu'émane la plus grande joie. Pourquoi cette
porte-ci était-elle cachée? Quelle était l'autre porte?'
Et Saint-Pierre lui répond:
'L'autre porte, c'était celle des Témoins de Jéhovah*: Ils pensent qu'ils sont
les seuls ici...'