---- Deux chums discutent dans un bar !

« J'en ai plein l'cul, tabarnak!!!
Ça fait deux fois qu'on me siphonne ma tank d’huile à chauffage c't'année!
Pourtant la bouche de remplissage est cachée en dessous d'une boîte à fleurs! »

« Moi j'ai réglé le problème,
j'ai acheté un gros bouchon rouge avec "huile à chauffage"
marqué dessus en blanc... »

« T'es fou, les voleurs n'ont même plus à chercher ! »

« C’est en plein ça...
le tuyau n'est pas relié à ma tank d'huile mais à ma fosse septique,
ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois
et ça m’a rien couté... »

:fourire: :fourire: :fourire: :fourire: :fourire: :fourire:





HUMOURISTIQUEMENT : SPIRITANGEL

SPIRITANGEL a écrit:

---- Deux chums discutent dans un bar !

« J'en ai plein l'cul, tabarnak!!!
Ça fait deux fois qu'on me siphonne ma tank d’huile à chauffage c't'année!
Pourtant la bouche de remplissage est cachée en dessous d'une boîte à fleurs! »

« Moi j'ai réglé le problème,
j'ai acheté un gros bouchon rouge avec "huile à chauffage"
marqué dessus en blanc... »

« T'es fou, les voleurs n'ont même plus à chercher ! »

« C’est en plein ça...
le tuyau n'est pas relié à ma tank d'huile mais à ma fosse septique,
ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois
et ça m’a rien couté... »

:fourire: :fourire: :fourire: :fourire: :fourire: :fourire:





HUMOURISTIQUEMENT : SPIRITANGEL

blague juive
Maman, je voudrais te présenter quelqu'un...
Oui la fille qui est là-bas?
Comment le sais-tu?
Regarde mon fils quand elle me regarde...Elle me déteste déjà!

SPIRITANGEL a écrit:

---- Deux chums discutent dans un bar !

« J'en ai plein l'cul, tabarnak!!!
Ça fait deux fois qu'on me siphonne ma tank d’huile à chauffage c't'année!
Pourtant la bouche de remplissage est cachée en dessous d'une boîte à fleurs! »

« Moi j'ai réglé le problème,
j'ai acheté un gros bouchon rouge avec "huile à chauffage"
marqué dessus en blanc... »

« T'es fou, les voleurs n'ont même plus à chercher ! »

« C’est en plein ça...
le tuyau n'est pas relié à ma tank d'huile mais à ma fosse septique,
ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois
et ça m’a rien couté... »

:fourire: :fourire: :fourire: :fourire: :fourire: :fourire:





HUMOURISTIQUEMENT : SPIRITANGEL

Ah beurk !!! mais marrant quand même

Mister Be a écrit:

blague juive
Maman, je voudrais te présenter quelqu'un...
Oui la fille qui est là-bas?
Comment le sais-tu?
Regarde mon fils quand elle me regarde...Elle me déteste déjà!

Pourquoi moise a tourné 40 ans dans le desert ?

Deux soulards dans un bistrot
l'un dit:
un pet ça pèse combien?
-l'autre:un pet...ça pèse rien c'est du vent
-Zut alors ,j'ai chié dans mon froc!

Arnica, je mords à l'hamecon, POURQUOI ?

arnica a écrit:

Mister Be a écrit:

blague juive
Maman, je voudrais te présenter quelqu'un...
Oui la fille qui est là-bas?
Comment le sais-tu?
Regarde mon fils quand elle me regarde...Elle me déteste déjà!

Pourquoi moise a tourné 40 ans dans le desert ?

Allez un petit effort?Alors qu'il suffit delonger la côte

Mister Be a écrit:

arnica a écrit:

Mister Be a écrit:

blague juive
Maman, je voudrais te présenter quelqu'un...
Oui la fille qui est là-bas?
Comment le sais-tu?
Regarde mon fils quand elle me regarde...Elle me déteste déjà!

Pourquoi moise a tourné 40 ans dans le desert ?

Allez un petit effort?Alors qu'il suffit delonger la côte

1 - Parce qu' il avait deja mange la longe de cote

2 - Et qu'il etait rendu au dessert :fourire: :fourire: :fourire: :fourire: :fourire:



HUMOURISTIQUEMENT : SPIRITANGEL

non il voulais pas demander son chemin :fourire:

arnica a écrit:

non il voulais pas demander son chemin :fourire:

t'as déjà vu un juif demnder son chemin :lol!:

j'en croise pas souvent ,mais si cela peut te rassurer je pense que la moitie des hommes du monde son aussi comme cela .

BONJOUR A TOI " TO BE OR NOT TO BE ".... DE : [ BRASSE-LANCE ] :fourire:

Mister Be a écrit:

arnica a écrit:

non il voulais pas demander son chemin :fourire:

t'as déjà vu un juif demnder son chemin :lol!:

1 - QUESTION : COMMENT S'EST FORME LE GRAND CANYON AUX U S A ?




AMICALEMENT : SPIRITANGEL

par l'érosion de l'eau?

---- REPONSE :

Mister Be a écrit:

par l'érosion de l'eau?

1 - NON.... c'est un juif qui a perdu un centime

2 - Et qui s'est mit a le chercher .... chercher .... chercher ....

3 - ETC .... :fourire: :fourire: :fourire: :fourire: :fourire:

4 - Pour ainsi former le grand canyon :fourire: :fourire: :fourire:




AMICALEMENT : SPIRITANGEL

ppppfffft

Un vieux Corse vit depuis plus de 80 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

Cher Doumé

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime.
Le lendemain, le vieil homme reçoit cette réponse:

Cher Père

S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Doumé.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la Brigade Anti-terroriste , les RG, la CIA et le FBI et même la presse écrite, TF1 France 2 et France 3.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils :

Cher Père

Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Ton fils qui t'aime, Doumé.

Première leçon de commerce par ma mère juive:

Quand je dis j'achète...j'achète!
Quand je dis,je vends...je vends!
Quand je dis je prête...je dis!

---------------------- Pour rigoler un peu... --------------------


1 - L'amour c'est comme une partie de cartes.

« Si tu n'as pas un bon partenaire,

tu dois avoir une bonne main ! »



2 - À la pharmacie, la vendeuse dit :

On a des shampooings pour les cheveux gras,

des shampooings pour les cheveux secs,

des shampooings pour les cheveux normaux...

Le client lui dit :

En avez-vous pour des cheveux sales ?



3 - Le mari :

À chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.

Sa femme lui répond :

Tu devrais te raser avant de te coucher !



4 - Le père :

Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?

L'ami : Oui mais c'est pas grave;

d'abord qu'il est en santé.



5 - Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :

Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.

La femme répond :

Si le bébé te ressemble, ça va être un miracle.



6 - Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère:

Votre bébé est un vrai petit ange.

Une fois couché, il ne bouge plus!

La jeune mère répond :

Le vrai portrait de son père !



7 - Une femme téléphone à son mari et lui dit :

''J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai

fondu de moitié''.

Il lui répond ''Reste un autre 2 semaines!'



8 - Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures par jour ?

Un hyperactif...



9 - Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?

Réponse : Le chômeur a déjà travaillé.



10 - Au cimetière Côte-des-Neiges,

un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père.

Le gardien qui se promenait au même moment s'approche de lui et demande :

" Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz?"

Le Chinois lui répond:

" La même journée que votre père à vous viendra sentir les fleurs

que vous avez placées au pied de sa tombe."



11 - Dis-moi, demande ce monsieur à son épouse,

si je venais à mourir, aurais-tu beaucoup de peine ?

Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en douter ?

Tu sais bien que je pleure pour un rien !



12 - Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :

Madame..pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?

Certainement, monsieur. Lequel ?

L'homme, le sexe fort .... écrit par Mohamet .

Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.


13 - Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.

Son infirmière lui dit :

Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer !

Ce dernier répond:

D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.



---- :fourire: :fourire: :fourire: :fourire: :fourire: :fourire: :fourire:



14 - RIEZ .... RIEZ ET RIEZ LA .... OU JE N'EN POSTE PLUS LA


HUMOURISTIQUEMENT : SPIRITANGEL

Est-ce que vous pensez que D.ieu a le sens de l'humour?

----- REPLIQUE :

Mister Be a écrit:

Est-ce que vous pensez
que D.ieu a le sens de l'humour?

1 - DIEU ? .... SAIS PAS

2 - TOI ? .... OUI :fourire:

3 - MOI ? .... OUUUIIIII :fourire: :fourire:

4 - MAIS ALLAH N'ENTEND PAS A RIRE .... LUI :fourire: :fourire: :fourire:



AMICALEMENT : SPIRITANGEL

l'humour, tel que je le comprends, comporte toujours une part de surprise - un jeu de mots inattendu, une situation incongrue, une réponse différente de ce que l'on aurait pu croire. C'est la fameuse "chute", et cela explique aussi pourquoi une blague que l'on doit expliquer a son auditeur n'est plus vraiment drôle.
Racintez-moi des anecdotes, des situations qui donnent envie de rire,des blagues de D.ieu

---- TYPIQUEMENT QUEBECOIS


C'est un papa qui cuisine du lapin pour le dîner.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit
animal domestique, il leur cache ce que c'est,
jusqu'au moment du repas.

La petite fille mange d'un bon coup de fourchette
quand le petit demande :
- " Dis papa, c'est rudement bon , mais qu'est ce que c'est ?"

Le papa, pas peu fier, lui répond :
- " Tu dois deviner ce que c'est , je peux juste te dire
que ta maman, de temps en temps , m'appelle comme ça...."

Et là, la petite fille crache tout à terre et ....
tape fort dans le dos de son frère :

" Mange surtout pas ça !...

" C'est du trou du cul ! " :fourire: :fourire: :fourire:



HUMOURISTIQUEMENT : SPIRITANGEL

---- Objet : Quelle coincidence


Un sourire...
Un éleveur de poulets entre dans un bar,
s'assoit à côté d'une femme et commande
un verre de champagne.

La femme sursaute et dit : « Parle-moi de ça!
Moi aussi je viens de demander un verre de champagne! »

« Quelle coïncidence », dit l'éleveur,
« c'est un jour très spécial pour moi
que je veux célébrer. »

« C'est très spécial pour moi aussi, et
moi aussi je célèbre cette occasion », dit la femme.
« Non mais, quelle coïncidence » dit l'homme.

Comme ils cognent leurs verres ensemble,
l'éleveur demande « Et que célébrez-vous? »

« Mon mari et moi avons essayé pendant
des années pour avoir des enfants, et
aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé
que j'étais enceinte! »

« Quelle coïncidence » dit l'homme, « je suis
éleveur de poulets et pendant des années
mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui
finalement, elles se sont mises à pondre des oeufs»

« Formidable! » dit la femme « comment vos
poules sont-elles devenues fertiles? »

« J'ai utilisé un coq différent » répliqua-t-il...


La femme sourit et dit
« Wow! Quelle coïncidence... » :fourire:
:fourire: :fourire: :fourire: :fourire: :fourire:



HUMORISTIQUEMENT : SPIRITANGEL

---- Avec la crise que nous traversons, tout le monde souffre


Les problèmes des boulangers sont croissants
Alors que les bouchers veulent défendre leur steak.
Les éleveurs de volailles se font plumer
Et en ont assez d'être les dindons de la farce.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les pêcheurs haussent le ton.
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la ;;;.
Les céréaliculteurs sont sur la paille.
Alors que les brasseurs sont sous pression,
Les viticulteurs trinquent, heureusement.
Les électriciens résistent
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile.
Certains plombiers en ont ras-le-bol
Et les autres prennent la fuite.
Chez GM les salariés débrayent
Et la direction fait marche arrière.
À l'Hydro, les syndicats sont sous tension
Mais le grand patron ne semble pas au courant...
Les cheminots voulaient garder leur train de vie
Mais la crise est arrivée sans crier gare.
Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
Et les carillonneurs ont le bourdon.
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied.
Les croupiers jouent le tout pour le tout,
Les cordonniers sont mis à pied,
Les dessinateurs font grise mine,
Les exterminateurs ont le cafard,
Des militaires battent en retraite,
Et les policiers se sont arrêtés.
Les imprimeurs dépriment,
Les météorologues aussi sont en dépression,
Les pendus sont sur la corde raide.
Les prostituées se retrouvent sur le trottoir,
C'est vraiment une mauvaise passe....»


:fourire: :fourire: :fourire: :fourire:


AMICALEMENT : SPIRITANGEL

----- UN MARRIAGE AU CIEL :



[ Un couple meurt dans un accident de voiture, alors qu'ils étaient en route pour l'église pour se marier.
Ils se retrouvent assis devant les portes du ciel et en attendant Saint-Pierre,
ils se demandent s'ils pourraient se marier au ciel.



Finalement, Saint-Pierre arrive et ils lui posent la question.
Saint-Pierre répond :
«C’est la première fois qu'on me demande ça!
Attendez, je vais m'informer» et il s'en va.

Le couple attend pendant 2 mois et commence à se demander
si c'est vraiment une bonne idée de se marier au ciel.
Après tout, l'éternité à passer, ça risque d'être long longtemps.
Qu'est-ce qui arrivera, si ça ne marche pas,
seront-ils vraiment pris ensemble pour toujours ?

Un mois plus tard, Saint-Pierre revient enfin, très fatigué mais fier de lui.

«Oui, dit-il, vous pouvez vous marier au ciel»

«Parfait, répondent les fiancés, mais ...
qu'arrivera-t-il si ça ne marche pas ?
Est-ce qu'on peut divorcer au ciel ?»

Saint-Pierre devient rouge et lance son grand livre par terre.

«Quoi ?» s'exclame le couple apeuré.

Saint-Pierre s'écrie :
«Avez-vous idée de votre demande, maudite marde;
ça m'a pris trois mois pour trouver un prêtre au ciel,
combien de temps, pensez-vous, que ça va me prendre
pour trouver un avocat ?»


Salutations!




RIGOLEUSEMENT : SPIRITANGEL

https://www.youtube.com/watch?v=k85mRPqvMbE

check mon vidéo préféré lol

Mister Be a écrit:

blague juive
Maman, je voudrais te présenter quelqu'un...
Oui la fille qui est là-bas?
Comment le sais-tu?
Regarde mon fils quand elle me regarde...Elle me déteste déjà!

Un pote me l'avait raconté ! J'avais bien ri car on peut la décliner en version latine, c'est un peu la même chose !!

Les mélodrames des mama